样子。
仿佛天生和卡路里有仇、吃东西比网上的减肥食谱还夸张的那个狛枝同学，真吃得下这种高油高糖垃圾食品吗？哪怕是三号蛋糕都够呛吧？他发疯归他发疯，我可不想给他扫尾。
狛枝同学竖起一根手指，煞有其事地说：“你看、海外不是有那个说法吗？据说一口气吹灭蜡烛的话，愿望就能在一年内实现哦？我还挺憧憬的呢……我这种毫无才艺的垃圾杂碎，生日歌的环节自然也乏善可陈，荒尾同学想要跳过也难免啦；可是连希望成真的机会都错失掉，未免太可惜了。你会许什么愿，我很想听听看呢……”
“你有什么好惋惜的。就算我许愿也不会专程告诉你吧。”
“啊、因为说出来就不灵了？”
因为那从一开始就不是什么值得堂堂正正地说出来的东西。
我想让自己重要到无法被任何人取代，想让这世界变成必须由我的才能来拯救的角色扮演游戏……想成为即使在最差的情况下，也不会被忘记的人。然后，在最恰当的时机赴死，给所有人留下挥之不去的痛苦、一生都无法对我释怀。
我梦想着那样的终末。
最早记载的在圆形蛋糕上放蜡烛、一口气吹灭的做法，似乎出现在阿尔忒弥斯的祭祀仪式上。
倘若发善心的神明果真存在，想来也只会帮信徒实现些正常的愿望。我又丑恶又无趣的空想，一旦暴露出来，一定只会遭到嗤笑。
将我略过也无所谓。
至少，绝对、绝对不要让狛枝同学如愿；不管他在寻求什么，让他的希望永远落空就好了。
要是在没有我的地方，他一个人也可以得到幸福的话，我一定会因嫉妒而发狂。就算他没那么需要我也没关系，就算他只是偶尔想起我的事也没关系。我怎么让步都可以。作为代价，干脆让我的蜘蛛丝就此消失不见吧。
无论祭祀方式如何正确，我早就知道自己不会得到拯救。唯独这句祈祷声，想要让它传达到神佛的耳中。
我把千岁袋扔给狛枝同学：
“蛋糕没有，千岁糖我倒是买了。你现在正常吃掉也可以，要抽几根杵在鸡块上、当作生日蜡烛来对待，我也没意见。”
怕他从外表上分辨不出来，我又补充：“是市面上最常见的那种牛奶糖。我比较吃得惯这个。如果狛枝同学是只接受传统麦芽糖的怀古厨，就只好委屈你一下了。”
“即使你问我是哪一派……这个要尝过之后才能下判断吧？正常的千岁糖本应是什么味道，我都不太清楚呢；虽然小时候的事记不太清，印象里两次七五三节去神社参拜，收到的千岁糖都发霉了。啊啊、真是没有比这更不吉利的了……！”
麦芽糖和奶糖，哪种都不难储存；纵使买回来一直摆在室内常温下放着，没个一年半载的都不见得会变质。
能连续两次拿到霉变食品，狛枝同学某种意义上也算是天选之子了……
“……啊。”
“对不起呢，荒尾同学，好不容易泡好的咖啡都浪费掉了。都怪我笨手笨脚的……”
狛枝同学一脸为难。
没来得及和刨冰事件一样救场，但我好歹看到了事发经过。
与其说他冒失，不如说是被烫了个哆嗦，脊髓反应地松了手。这人不光是痛觉和听觉耐受性不行，似乎连温觉也不太擅长。总体来说就是细皮嫩肉、娇生惯养的狛枝同学。
这么容易感官超载，也不知道之前遇到各种修罗巷般的重大安全事故是怎么活下来的。
改天在他床垫下面放一粒豌豆试试好了。
咖啡洒了他一身。
别的倒还好说，但是裤子……
“狛枝同学，你要不要试一下我的连衣裙？我有一条买大了的，说不定稍微改一改就能给你穿。腿有点冷，但是在室内应该问题不大？”
“啊哈哈、竟然愿意为了我做到这个地步，荒尾同学还真是好心啊……没关系，不用顾虑我的。我这种四肢不协调的废柴垃圾虫，就算害得自己不得不在室内裸奔也是咎由自取呢！”
“不，求你务必给我顾虑的机会……”
不愧是狛枝同学。比想象中还要合适。
和穿女仆装的时候一样，只看脸完全看不出内芯的重大缺陷。
如果，只看脸的话。
狛枝同学抱住手臂：“我果然很幸运啊……荒尾同学的衣服、现在就穿在我的身上……哈啊哈啊……好棒，脑袋变得轻飘飘的……！”
他……该不会有恋物癖吧？
……我是不是把裙子借给了最不该借给的人？
狛枝同学的性癖都不能称之为孤立的、分散的点了，简直是个光谱。就他这德行，居然也好意思说我是异常性癖者，真亏他说得出口。
“……收回前言，你要不还是裸奔吧。”
“咦？好奇怪，哪怕对象是我这种令人作呕的垃圾水蛭，已经送出去的东西，荒尾同学应该不至于反悔要回去吧？”
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