为什么、他妈的、会有伊地知？？
时不时冒出来的叁人婚姻形态是否他妈的有那么点拥挤？？
你推着购物车走的举步维艰，你压着声音问的磨牙凿齿，你被巨大的王八蛋涎皮赖脸挂在身上濒临脊柱断裂。
“邮便配送两个月前服务终止了呀，车里又装不下。”王八蛋腻腻唧唧，把全身重量统统压给你，两人五脚走的东倒西歪，“除了提前叫他过来等着还能怎么办嘛。”
一千五百公斤的四轮奢侈品光自然吸气就四百四十克，加个壳子安俩座，能塞进去个你都算设计奇迹，确实是没什么所谓的储物功能——
那倒是别开跑车不远万里冲出来买菜啊？？你推着人脑袋低低的嚷。
“这种东西得偶尔跑一下高速才行诶，不然发动机坏掉了保养起来很麻烦的。你又从来都不开——”推了两下适得其反，贴的更近抱怨的更起劲，“现在更夸张呐。别说开车，平时连门都不出……明明是你说喜欢的。”
你别过脸说是喜欢悟，对方一偏脑袋咬你脖子一下笑着说スケベ?。
“色鬼要被重到走不动路了，能不能麻烦这位凛然清风的正人君子先别压着我。”你又顺势反手又推了把，“回家最多一个小时，实在忍不了找条小路打双闪也可以，总归不至于魂都没了腿都迈不开吧？理论上讲悟也没性瘾……或者……有呢……可能是真的有。这样想来很多事都说得通了，亲爱的搞不好你这是有病啊——”
男人把话打断说根本没那回事，“你在车框里坐太久了，现在屁股上腿上全是压出来的红印，超级色情……人家是在帮你遮羞诶，有点良心好不好。”
你猛推一把转身质问衣服都不是自己穿的和你良心有屁关系。
耸肩摊手吐舌头眨巴眼来了一大套，他说当时只想着这样穿比较方便摸，谁能料到你就想坐购物车呀。
随即又不知道从哪“キャー”出来一声。
“キャー”什么呢，因为吐舌头吐的过于潇洒帅进全体灵长类雌性的心田里么。
左边电饭煲茶水壶咖啡机，右边护眼灯小音箱翻译笔，不确定刚刚那位不识时务“キャー”出声的路人到底藏在哪里，但想来半夜叁更买翻译笔大概率命不久矣。怒火中烧环视一圈，确定没再被多余的视线盯着看，这才不情不愿勾着衣领把人拽近。
可世界上就是会有人时而想的特别多，时而想的异常少。
被拉着站定后左看右看，男人低头瞥见货架随即嘴角一瘪，“先说好哦，不可能再给你买这种东西了——咖啡机？是又看上这个了对吧。我说，你咖啡都不喝，总惦记着买咖啡机是要干嘛啦！再可爱也不行，可爱到天上去也不行……家里已经堆满你的小破烂了，所以这次是绝对不会买的。做什么都没用，放弃吧，嗯？”
家里最占地方的大件垃圾一点自知之明都没有么。所有想“キャー”就“キャー”的颜狗同胞，显然都没经历过这位漂亮垃圾瘫在沙发上逼逼叨叨满嘴跑屁的至暗时刻。想着就笑了笑，后槽牙都笑的吱吱响。见你笑着蹲下身，对方愣了半秒才“んー”出一声，随即两眼便眯起来点，脸色复杂表情微妙，
“……粉色蓝色？”他指着货架问你。
捏着裤裆狠扭一把，你转手揪着男人袜边玩了命的往高提，“你要没性瘾，那全球的确诊患者都得抗议暴动。”
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