捷径春天已结束了,接下来意味着火热的夏天的来临。我来南方已经一年多了,来邰氏也有半年多了,和阔少依旧不清不楚的相处着,不过有他的帮助,我的设计事业,可谓是突飞猛进,异军突起。正如之前我们刘院长所说的那样有他的帮助和扶植,我的前途和事业真的就是一片光明和一片辉煌,梦想照进现实啊!别人要几年或十几年才能达到了人生目标,我一个非专业的小丫头不过半年就达成了,正所谓上面有人确实是事半功倍,何况还是未来的总裁,少东家呢?所以两个月前我已经正式调入前面的设计部,而且半个月前阔少还帮我成立个人工作室,就像那些在这一行打拼多年,作品众多,创意众多的真正大师一样了,而我仅凭十几作品,几个创意就达到别人十几年才能达到的人生目标。这样的速度让我自己都有些恍惚,感觉自己在做梦,自己都感觉难以置信,那别人肯定更是觉得心理难平,但奈何我是少东家一手扶植起来了,大家也就敢怒不敢言,没人敢当面反对什么,有时还会恭维的向我竖起大拇指,说着什么设计天才,年轻有为,美貌与智慧并存啦!当然他们这些话多半都是当着阔少在场说的,因为大家都知道阔少在乎我,便捡他爱听的说,所谓拍马屁要拍得恰到好处,拍到人家心坎上和最在意、最得意的人和事上,才更有效果,更让人家高兴和得意嘛,但我知道这仅仅看在阔少的面上奉承和拍马屁而已,我不会认为这是他们的真心话,而且知道他们心里其实是失衡的,换位思考一下就明白了,有时心里可能还会鄙视一下你:“哼,无非是攀上了高枝,找到了捷径,不然我连正眼都不会瞧你一眼的。”这样的心理我完全可以理解,如果把自己换成是他们也会这样鄙视的,毕竟自己都觉得有些恍惚,也没法坦然,也许正因为自己心理的不够坦然,才会觉得别人多少有这种鄙视吧?不过调入设计大楼后,关于我和阔少的传言谣言似乎也少了一些了,毕竟这里的人素质要高一些的。这样我自然感到高兴而轻松许多,尽管这样我有时仍觉得缺少点什么,有时仍会想起他,以及之前那段和他在一起的时光,听爸妈说他二月份回去过一次,精神状态不是太好,人也比较消瘦,见到他们似乎还挺不好意思似的,让他来家里吃饭他也没来,也没在家几天就走了。我没问二月份是不是农历的?反正我听着就听着,什么都没说,也什么都没问。爸妈还觉得对他漠不关心。我当即就有点生气,说自己能关心他什么,跟他又没在一个城市,平时又很忙,联系都很少。见我生气了,爸妈才没再说什么。我想他们一定猜到我们之间发生了什么事,不然不会这么冷漠,而且肯定把责任都归结于我,他们不可能想到会是他的。对于阔少为我所做的一切我仍旧充满愧疚,但除了心存愧疚和感激,我好像也给不了他任何东西,不能答应他任何事情。自从去年那个事,尤其是石磊来过之后,他都没怎么再说过让我接受他,做他女朋友之类的话,仿佛被我吓怕了一样,怕他再提出来,就真的把我逼走了,彻底离开他身边,现在的他只是默默的付出,默默的帮助我,扶植我,已不求任何回报了,当然这些其实并非我真正想要的,也许我还更愿意呆在二院,在那里即便没有灵感和创意,没有好的作品出来,也没什么关系,反正是学徒嘛,改图的而已。然而到了这里如果没有,则会让人看笑话,说没有金刚钻还敢揽瓷活?自不量力。但阔少说有压力就有动力,难道我想一辈子都呆在二院做个帮别人改图的吗?说是如果我没有这个实力他是不会让我来这边的,还说我是他发现第一个设计人才,所以我的成功就是他的成功,也为他以后发现和培养人才提供了经验,对他有特别意义。如此说来,他这么用心都培养不出一个能去到前面设计部的人才,那不是他人生的失败?见于此我也只能顶着压力过来,之后又成立什么工作室,而且工作室成立这半个月来,他为打响我的名气还经常带着我参加一些服装界商务活动以及发布,向同行介绍我,向客户推荐我,还专门请模特在他们前面表演展示,可谓不遗余力。对此,当事人的我,其实并不领他的情,还抱怨不断,压力山大,毕竟肚里没货,怎么坦然呢?所以办了一次就决定不去了,说等自己货满仓再去吧。他则说作品创新很重要,但宣传和推荐也很重要,有时更为重要,不然谁知道你白玫梅是服装设计师,能设计出这么新颖独特服装作品来了?等等,总之说得一套一套的,一大堆大道理。我故意一脸懵懂的摇摇头:“您大总裁继承人的大道理我白玫梅不懂地,你又不是不知道我就一个高中毕业,我哪听得懂您这些教诲呢?所以也就不劳您教诲了?”我记得他当时气得眼睛都绿了。我看着却忍不住笑起来。他又阴着脸说是本来就是带我出来玩玩,找找灵感的,我却不领情不说,反倒来奚落他,真是个小白眼狼啊!他嘴上说着我是白眼狼,眼神却满是宠溺,还又要将我拥进他怀里,我忙推开他,可我并没用什么劲,他就后倒。我明知道他又在演戏,可我总是本能的拉住他,结果不还一样被他顺势搂进怀里,有时紧紧的都让我无法动弹。如此这般我能怎么办,只能就范呗,总不能每次都跟他发脾气吧?对了,他今年也有新动作,借助去年拍了那部偶像剧
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