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风和日丽(2 / 3)

开后不到两年就垮了,据说是疫情,但有人告诉我是员工把它告垮的,我觉得后者的可能性更大。实习快要结束的时候我总算能喘口气了,于是继续追她。但是她的态度很反常,我能很明显感觉她的疏离和拒绝。从小到大,我一直活得很顺,不错的家庭环境,良好的教育背景,顺风顺水的人生让我很自信,但我从来不自负。察觉到她的拒绝后,我低沉了很久,最后离开西雅图回去上学的时候都没去找她。我继续回学校上课,但是大四的课程并不是很多,闲暇时我不是在写论文就是在写博士申请书,只有忙起来才不会想她,才不会痛苦,我是这样以为的。我以为我能很快忘记她,我以为我并不爱她了,但这一切都只是我以为。刷朋友圈的时候,偶然间看到了之前足球队的队友发的动态。是一条脱单的动态,配图是他搂着他女朋友的照片,背景是太空针。我一看就愣住了,我知道他一直在追她的朋友,之前和她一起一直在为我们球队加油的女孩,但照片里他搂的是另一个女孩。左思右想来来回回犹豫了好半天以后,我还是决定私信他问一下。其实我们并不是很熟,是通过我朋友才认识的,左右相处了一个多月,所以我措辞很严谨客气,但是他回的很大胆无所顾忌的那种,他直接说她朋友没见过世面小家子气还爱放人鸽子吊人胃口。本来我看着这些贬损人的话只是有些不太舒服,结果后来他又含沙射影地骂起她来,我一气之下直接删了他。直到这个时候,我才反应过来其实我还喜欢她。她给我的那种感觉我没在其他人身上得到过。只是当时的我觉得人要有骨气,既然被拒绝了那就不要死缠烂打了,何必弄得这么不体面。但最后还是不甘心占了上风,是,我不甘心就这么错过她,错过爱情。于是我就去西雅图找她了。当时我开着车穿梭在荒无人烟的公路上,脑子里只有一个想法,不管怎样,我都要一个结果。接受也好,拒绝也好,我就要一个明确的结果。好在,她接受了我。故事写到这我有点累了,也不是太愿意接着写了。回忆太过痛苦,好长一段时间我都在半夜惊醒睡意全无,然后看着窗外的夜色直至天亮。我文字功夫真的不是很好,写过最长的就是论文,花了大半年写的。几年不提笔,短时间内写这么多我有点跟不上劲。之后的故事,如果大家看得不舒服,还请见谅。毕业分手季,我们也没能免俗。不过不是因为大多异地或者发展不一的原因,而是单身主义。她给我说这个词的时候,我愣了好久才反应过来。单身主义?我听着就觉得是个笑话,天大的笑话。我们都在一起大半年了,她给我说她说单身主义就想自己一个人过,我觉得她在侮辱我。那是我们第一次也是唯一一次吵架。哪怕我们分手了,我也要承认和她谈恋爱是一件很开心的事。也许是她很温柔,也许是我们太合拍,我们从来没有红过脸,大声争执也没有过,所以我想不明白她到底是为什么要分手。期间我有出过事,被人污蔑抄袭。我本科学校对抄袭一向零容忍,如果坐实估计我是拿不到学位证书了。我当时人是处于惊吓过度状态,因为没有受过这么大打击。我没有告诉她,一是觉得丢脸,二是觉得她也做不了什么只能白白着急。但是我朋友给她说了,所以那天我醒来后看到她坐在我脚边的地上时,先是惊讶而后是迟来的喜悦。她说“不管你变成什么样,我都陪着你”,这句话给了我很大的力量,这也是让我第一次有了结婚的想法。

之后我带她去见了我表妹,还想安排她跟我父母见面,可惜她发烧了最后没见成。和她吵完架后我开车跑到湖边呆了很久,我在想到底是哪出现了问题。我真的不懂,想了很久都没想明白。但不管真正的原因是什么,我还是决定先回去给她道歉我们再好好沟通一下。可是我回去我们住的公寓的时候,里面已经没有任何她的踪迹。她消失得很干净,很彻底。也是在那个时候,我发现我好像从来没有真正了解过她。她从来不给我说她的学校,我一直以为她读的社区大学或者某所名不见经传的大学,所以不好意思提,但我根本就不介意她读的什么。她也不说她的家庭,只字不提。我只知道她是广府人,但不知道到底是哪里的,珠叁角还是粤西?相比我对她倾吐的,我对她展示的,她对我透露的只有只言片语,凤毛麟角。所以,我找不到她了。刚开始,我一直堵着一口气。我觉得她就是看不起我想甩了我才会用这么拙劣的借口,所以我拒了博士录取通知书直接工作,想做出一番成就来给她看。那段时间真的忙的是脚不沾地,比我在原先那家血汗工厂还要累。但因为是给自己打工,所以越工作越起劲。我知道好多人私下叫我工作狂或者疯子,但我不在乎,我只在乎收益。我还清楚地记得我拿到第一轮融资时的心情,感觉走了好长一段时间的山洞隧道终于看见了光,我想让她看见,让她后悔,后悔和我分手。于是我订了飞西雅图的机票打算找她,结果疫情爆发机票被取消了。但是我没放弃,我打进了西雅图的留学圈,借着聚会的由头到处打听她的消息。可那么多人,她前后叁届都没听过她这个人。有那么一瞬间我觉得我是不是神经出了问题,一切都是我的幻觉。她是我幻想出来的,爱情也是。我去求助了心理医生,她说我没病,但是我有心结。我父母听说我去看了

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